Mój niestabilny stan psychiczny

Jestem w kropce i aktualnie muszę rzucić swoje plany dotyczące odchudzania. Mój stan psychiczny jest tragiczny, lek mi się skończył, a dopiero 2 kwietnia zadzwoni do mnie mój lekarz.
Jestem wykończona. Dzisiaj spałam, uwaga, 14 godzin. Po czym wstałam i dalej chciało mi się spać.
Ogólnie mam osobowość Bordenline połączoną z psychozami. Im mój stan jest gorszy tym gorsze mam psychozy. Słyszę jakieś głosy dosłownie.. Muszę znowu ustawić swój stan z tabletkami.. Tego nie da się opisać co właściwie czuje, ale jestem przerażona, mam lęki.. Tak nie da się żyć ani funkcjonować. Obiecuje, że wrócę jak tylko mój stan się poprawi, nie chcę trafić do szpitala, dlatego wszelkie odchudzanie zawieszam, bo jak wiadomo to też stresuje, ale będę jeść ok 1500 kcal żeby ustawić też posiłki, które ostatnio były nieregularne. Nie wiem ile waże. Waga jednak jest zepsuta. Kabelki naderwałam i dlatego pokazywała mi tak niską wagę.. Obecnie waże 49,6 kg (inna waga).
Ten post jest chaotyczny za co przepraszam, to odzwierciedla mój chaos w głowie i serio czekam na tego 2 kwietnia jak na zbawienie.. Leki.. tylko to może mi pomóc.. Przepraszam za to że znikam.. Będę śledzić Wasze blogi i dziękuję bardzo za wsparcie pod poprzednim postem. Gdy wrócę będzie już wszystko ustabilizowane i będę mogła wrócić do odchudzania. Trzymajcie się!

#3 Znalazłam gałąź, żeby wyjść z bagna

Nie wytrzymuje psychicznie w domu, na dodatek nauka mi nie idzie, wszystko się psuje, a jakby tego było mało dzisiaj jest rocznica śmierci mojego Taty.. Od wczoraj jem, wymiotuje, jem i wymiotuje, ale tak jakby odkryłam jak to wszystko się zaczyna, od czego i że to kurde moja wina! Mój wybór! Nie ma wymówek! To moja wina, że wpadłam w bulimie! To moje mniejsze i większe decyzje.
Nie mam zamiaru poraz kolejny się usprawiedliwiać, nawet to co powyżej nie ma znaczenia! To jak z alkoholizmem! Znikam stąd na 4 dni. Taki mały odwyk sobie muszę zafundować. Będę gryzła tynk ze ścian, ale i tak nie sięgnę po jedzenie!
Do usłyszenia za 4 dni i dziękuję.

#1 etap 2 Konfrontacja z samą sobą (49,8 kg, - 5,2kg)

Jestem na siebie wściekła. Na siebie, bo nie potrafiłam trzymać się tego co sama ustaliłam w kwestii diety, ale za to 100%

Padłeś? Powstań #6 #7

Z wczorajszego dnia mogę wyciągnąć tylko wnioski i iść dalej, nie zastanawiać się co zrobiłam, bo to nie ma najmniejszego sensu. Uczepilam się

Nie jestem idealna, popełniam błędy #5

Jest 4:19 jak to pisze. Wczoraj jednak pofolgowałam sobie z jedzeniem. Jest jedna, a raczej dwie sprawy z którymi sobie nie radzę.

A wy jak spędzacie ten czas? #4

Dzisiaj nie mam co robić, już bym wolała siedzieć na zajęciach niż się nudzić, bo jestem uziemiona totalnie w domu. Nie jeżdżą u mnie nawet autobusy, wszystko zamknięte. Nie dziwie się, nie o to chodzi, bo w pewnym sensie to rozumiem, ale ten brak zajęć mnie dobija, bo ja nienawidzę siedzieć w miejscu, a co chwilę treningów też nie będę robić.

Bulimia i trening #3

Zbytnio nie wiem jak zacząć ten wpis więc się chociaż przywitam, hejka :D

Odpowiem na pytania z poprzedniego wpisu. Na czym polega u mnie bulimia? Doszło do takiego momentu,

Nudny kwarantanowy dzień i wzrost #2

Dzisiaj jest drugi dzień mojej walki z bulimią. Czuje się jakby kamień z serca mi spadł. Sporo pisze w swoim zeszycie, opisuje tam emocje i to

Kluczowe 14 dni #1

Wczoraj jednak miałam napad bulimiczny. Nie będę się już usprawiedliwiać, po prostu poległam na całej linii, jednak jest jeden plus. Rano mi się udało pokonać jak i powstrzymać się w pewnym

Wzrost wagi. Nie poddaje się!

Wczoraj zrobiłam zgodnie z planem trening rano, ale wieczorem poszłam jeszcze na rolki+ ok 10 minut cardio+ trening rozciągający i BUM na wadze 49,7 kg.

Dzień dobry, powrót

Nie wiem jak zacząć więc najpierw się przywitam. Hejka Kochani, miałam już tutaj nie wracać, zniknęłam w czeluściach życia, ale już wyszłam na prostą :)

Wymiary, waga, cele na następny tydzień

Dzisiaj bez rozpisywania się, wróciłam niedawno do domu, napisze posta i kładę się do łóżka,

Przesadziłam z treningami

Mało tego, że przesadziłam to ciśnienie u mnie jest tak niskie (tzn ciśnienie atmosferyczne) od południa, że nawet kawa, leki, wszelkie moje

Dołujący wieczór i bilans

Dzisiaj całkowicie skórce ten post jak tylko się da. Pójdę się ogarnąć i wykombinować skąś słuchawki, żeby zagłuszyć bagno które mnie otacza. Mimo wszystko ten dzień był udany,

Poczułam głód

Taki epicki, zwariowany, niedozniesienia, wręcz chciało mi się płakać w pewnym momencie.

Treningi

Moje ulubione i wybierałam najczęściej coś z tych (1-5). Czasami jak mi się już żadnego nie chciało to szukałam czegoś nowego, ale to to moje faworyty.

Czwartek, 15 sierpnia

Wreszcie się wyspałam i z rana wypiłam kawę. Nie mogę pić codziennie, ale raz na jakiś czas to jest zbawienie. Jeszcze z dodatkiem cynamonu.. Mistrzostwo po prostu.

Takie tam gadanie

Dzisiaj nie wiem jakim cudem. obudziłam się o 3 i byłam święcie przekonana, że jest jakoś 7. Nawet się już zaczęłam szykować, ale jak zobaczyłam godzinę to

Zastój zażegnany?

Ostatnie dni były niesamowicie pokręcone. Na dodatek myśli samobójcze i już z tendencjami nie miałam siły walczyć. Myślałam, że już to będzie koniec. Powody znowu mniejsza o nie, ale koniec końców zmieniam szkołę,

Trochę chaotycznie

Czekam tylko aż ten dzień się skończy. Nie jest u mnie za dobrze, ale nie poddaje się z niczym. Daje znak życia, że nadal jestem.